Joke
17. Adu Paling Tahan Lama dalam Bercinta
Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.Orang Jepang : “Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku”.
Orang Cina : (Tidak mau kalah) “Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain.”
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: “Bagaimana dengan kamu… Paimin?”
Paimin : “Hanya sekali.”
“Yang benar saja…,” kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.
“Iya… hanya sekali,” tegas Paimin.
“Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?” tanya mereka.
“Awas, jangan berhenti,” jawabnya.
Jepang dan Cina: “????!!!”
16 Aku Butuh Laki-Laki
Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang…Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata…
“Ohhhhh…. aku butuh laki-laki….”
Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya…
Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.
Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri
Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata…
“OOOOOhhhh….. Aku butuh sepeda… Aku butuh sepeda”
15. KISAH CINTA TUKANG BUAH & TUKANG SAYUR DI MERAPI
Surat penjual buah yg patah hati:
“wajahmu memang manggis,
watakmu juga melonkolis,
tapi hatiku nanas karena cemburu,
sirsak napasku,
hatiku anggur lebur,
ini delima dalam hidupku,
memang ini juga salakku,
jarang apel malam minggu,
ya tuhan,
mohon belimbing-mu,
kalo memang perpisangan ini yg terbaik untukku,
semangka kau bahagia dgn pria lain…
Sawonara….”
dari: durianto
surat balasan dari pacarnya yang ternyata tukang sayur:
“membalas kentang suratmu itu,
brokoli sudah kubilang,
jangan tiap dateng rambutmu selalu kucai,
jagungmu gak pernah di cukur.
Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya hari labu.
Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin pare,
kalo mo nelpon aku aja mesti ke wortel….
Terus terong aja,
cintaku padamu sudah lama tomat…
Jangan kangkung aku lagi,
cabe dehhhhhh!!!
14. Obrolan Sapi dan Ayam
Ayam : gw benci bngt sama manusia.
Sapi : mang knapa..??
Ayam : masa gw baru makan beras sedikit aja, gw udh diusir dan ditendang. Padahal mereka ampir setiap hari makan telur dan daging gw. Sebel, benci bngt gw jadinya sama mereka.
Sapi : mang Lºº doang yg benci. !! Gw malah lebih dari itu.
Ayam : mang Lºº knapa..??
Sapi : bayangin… Lºº taukan hampir setiap hari susu gw selalu dipencet2, diremas2 dan dielus2, tp gak pernah gw dinikahin . Sakiiiiiiitttttt batin gw , emangnya gw jablay….. !!!!!!
13. Kejujuran
Mengapa Laki2 jujur pun bisa Berbohong?
Sebenarnya… Semua itu demi kebaikan…
Tidak percaya???
Mari kita buktikan ya !
Suatu hari, ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu kehilangan kapaknya karena
terjatuh ke sungai.
Lalu dia menangis dan berdoa, sehingga Dewa muncul.”Mengapa kamu menangis?”
Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan
satu-satunya telah jatuh ke sungai.
Lalu Dewa seketika mnghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.”Apakah ini kapakmu?”
tanya sang Dewa.”Bukan, Dewa ” jawab lelaki itu. Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali
membawa kapak perak.”Apakah ini kapakmu?” tanya sang Dewa lagi.”Bukan Dewa” lelaki itu
tetap menggelengkan kepalanya.
Setelah menghilang kembali dalam sekejap mata Dewa datang lagi dan kali ini membawa kapak yang jelek dengan pegangan kayu dan mata besi.”Apakah ini kapakmu?”
“Ya, Dewa,benar ini
kapak saya”.
Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini untukmu
sebagai upah kejujuranmu” .
Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang ke rumahnya dengan sangat gembira.
Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut.
Lagi,si penebang kayu menangis dan berdoa.
Kemudian Dewa muncul. “Mengapa kamu menangis?” “Istri saya satu-satunya yg sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa”
Lalu Dewa mnghilang ke dalam sungai dan muncul kembali dengan membawa luna maya. Apakah ini istrimu?”
“Ya, Dewa” Lalu Dewa marah dan
berkata “Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu? “
Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, “Dewa, seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa cut tary, dan jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi istri saya. Saya ini orang miskin Dewa…, tidak mungkin bisa seperti ariel menservis tiga sekaligus
12. Serangan Jantung
Agus pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah. “Ada apa?” tanya Agus. “Aku terkena serangan jantung,” teriak istrinya.
Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, Reza anaknya yang berumur 4 tahun datang dan berkata, “Papa! Papa! Om Sol bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju.”
Agus membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari. “Tak berperasaan,” teriak Agus dengan suara melengking hingga 7 oktaf. “Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!
11. Belasungkawa
Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.
Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,
“Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita..”
Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. “Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya..”
Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,
“Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!
10. Suami Unggul vs Sapi Unggul.
Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis, seorang Pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu :
“. . . Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina” 
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya :
“. . Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak…?” :*
Trus lanjut pemandu,
Pemandu :
“. . . Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 Kali”
Ibu-ibu nyenggol lagi suaminya :
“Tuh..pak 10 x bayangin …..!!!
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu,
“Pak … itu 10 kali dengan betina yang sama apa enggak …?
Pemandu :
“Ya… beda-beda dong Pak”
Bapak-bapak :
“Tuh…… Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak …??
9. Masuk Surga
Masuk surga untuk lelaki ternyata ada dua antrian, yg pertama untuk suami takut istri, antriannya panjaaaang sekali. Satu lagi untuk suami tidak takut istri, tak ada antrian, cuma satu orang!! (kurus kecil lagi). Waktu ditanya kenapa dia berani antri disitu, dia bilang; “saya disuruh istri saya!!!…….hahahahha…..ngga usah sok ngaku ngga takut istri deh……
8. Orang Madura di pesawat.
Pesawat Surabaya —► Jakarta —► Singpore akan take-off tapi tertunda gara-gara seorang Madura dengan tiket ekonomi tapi duduk di kelas bisnis.
Joni, pemilik kursi bisnis: ”Maaf pak… Ini kursi saya”
Madura: ”Sopo sampean..?”
Joni: ”Saya penumpang yang duduk disini pak..!”
Madura : ”Penumpang..? Aku juga, aku yo mbayar cak..! Podo penumpang e ngatur², gak iso cak..!”
Joni lalu lapor ke pramugari.
Pramugari: “Maaf pak.. dari tiket bapak mestinya duduk di belakang”
Madura: “Sopo sampean..?”
Pramugari: “Saya pramugari”
Madura: “Pramugari.. ? Opo iku, aku gak ngerti dik, ngomong sing gampang ae..!”
Pramugari: “Pramugari itu yang melayani penumpang selama penerbangan”
Madura: “Oh, pelayan..? Aku iki penumpang, aku nang kene mbayar, sampean ojo ngatur² aku..!! Gak iso..!! Aku pengen lungguh kene..!!”
Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.
Pilot: “Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!! “
Madura: “Sopo sampean?”
Pilot: “Saya pilot pak”
Madura: “Opo iku pilot..?? Lek ngomong seng gampang² ae dik..!! Aku gak ngerti..!!”
Pilot: “Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini”
Madura : “Oh sopir..?? Hey sopir.. aku iki penumpang, aku numpak iki mbayar, sampean sopir ae ngatur², gak iso, aku pengen lungguh kene..!!”
Poltak, orang Batak yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² dan mendekati si Madura itu sambil membisikkan sesuatu di telinganya, si Madura itu lalu bangkit dari tempat duduknya sambil ngomel:
“Oh sopir goblok, pelayan goblok… selamet aku gak lungguh kono, jatuk o lak kesasar aku rek..!!”
Lalu dia pindah ke belakang, pilot merasa takjub, dia bertanya pada Poltak:
“Apa sih yang bapak bisikkan, koq tiba² dia sukarela pindah kursi?”
Poltak: “Saya tanya bapak mau ke mana? Dia jawab mau ke Jakarta, saya bilang bapak duduknya salah, kalau Jakarta duduknya di belakang, yang depan ini turun di Singapore… !!!
7. Einstein VS Mr Bean
Einstein dan Mr Bean duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan.
Einstein mengajak memainkan sebuah permainan tebak-tebakan.
Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.
Einstein mengajukan pertanyaan pertama:
Berapa jarak dari Bumi ke Bulan ?
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.
Sekarang, giliran Mr Bean…
Dia bertanya kepada Einstein:
Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ?
Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yg cerdas.
Setelah satu jam mencari jawaban… akhirnya ia memberikan Mr Bean $ 500.
Einstein sambil penasaran bertanya:
Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ???
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5. !!!
6. Pintu surga rusak
Malaikat panik, sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah
bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga.
Untungnya pada hari itu ada 3 Insinyur, 1 dari Amerika, 1 dari Jepang, dan1
dari Indonesia. Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika sebut biayanya $900. Komentar Malaikat : “Lho kok mahal ?Coba buat perincian. .. !!!” Kata Si Amerika : “Ongkos pemeriksaan $200, $300buat bahan, dan $400 ongkos kerja.”
Malaikat terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, SiJepang
sebut biayanya $600. Dengan perincian $300 ongkos bahan dan$300 ongkos kerja. Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2nya, dan diapikir masih mahal. Lantas Si Malaikat panggil insinyur Indonesia, Malaikat pikir Indonesia lagi krismon dan banyak PHK. Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah ?
Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab : “Siap Malaikat. ..
Ongkosnya $5.600…!!! ” Sergah Si Malaikat bingung : “Buset… Kok bisa
$5.600 ? Lebih mahal dariyang lain…???” Insinyur Indonesia maju sambil
berbisik di kuping Si Malaikat : “Eh… Malaikat… Dengerin yah…$ 2500
buat loe…$2500 buat gua… Yang $600 kasih aja ke Si Jepang…! Biar dia
yang betulin tuh pintu…!!!
5. Jin Botak
4. Pacaran bubar
Tiga orang cowok temen kuliah bertemu di sebuah cafe.Bejo : “Eh, Blo, kalo
gak salah dulu kamu pacaran sama Rita…, Kenapa gak jadi menikah…?” Tablo
: “Ortu gue nggak setuju sama Rita. soalnya Beda agama Jo…,
Eh…, kamu sendiri sama Cintya, gimana…?Bejo : “Ortu gue gak setuju…,
Beda suku Blo….
Temen ketiga, Bemo hanya diam.Tablo dan Bejo menatapnya.Mereka berdua
langsung tanya, “Eh…, Mo, gimana hubunganmu sama si Karen…?, Katanya
bubar juga…, kenapa..???Bemo menarik napas dalam : “beda kelamin…”
3. Bahasa Arab kran mati?
Ketika si achmad sedang berada di Mekkah, dia hendak mengambil wudhu untuk shalat…tapi malangnya kran air untuk whudu’ itu ternyata mati/tidak keluar airnya..Achmad pun bingung..mau bertanya tapi gimana caranya, karena achmad sama sekali emang gak ngerti bahasa arab, kecuali yang lazim dipakai di Indonesia… .
Lama achmad terdiam didepan kran tersebut, tak lama kemudian achmad pun tersenyum lebar, “oh iyaa yaa aku ingat” kata achmad dalam hati seperti mengingat sesuatu… dengan sigap diapun memanggil seorang arabian yang tengah duduk didalam serambi Makkah.
“Ya Syaikh…tolong sebentar” teriak achmad memanggil orang tersebut.
Orang tersebut menghampiri achmad, dan segera si achmad menarik orang arab itu menuju kran yang mati tersebut.
Dan dengan sigap si achmad berkata kepada si orang arab itu :
Achmad : “Ya syaikh… Aqua…Aqua. .”sambil menunjuk kearah kran tersebut (mungkin maksudnya air-air)
Si Syaikh pun mencoba mengerti maksud achmad dan diapun bertanya :
“Limaadza bi hadza yaa akhiii” (kenapa kran ini wahai saudara)
dengan pedenya achmad pun menjawab :
“Yaa Aquaaa Inna Lillahi Wa Inna Ilaihi Rajiii’uunnn”
Si Syaikh : &*$#$&@???
sumber milis BIM
2. Terlambat 1 bulan
Euis menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra. “Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi”, kata Euis. “Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.
Setelah dibukakan si tukang tagih bilang, “Bu, anda terlambat satu bulan…”
“Hah dari mana anda tau ?”, sahut Euis.
“Ini ada di catatan kami…”
“Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik. “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
“Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu
dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.
(“Wah… pemerasan nih” …pikir Kabayan)
“Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?” tantang Kabayan
“Punya anda saya putus…!!!”, jawab sang petugas.
“Wah… kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?”
“Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin…”
!!@#$%@$#!!? ?
1. Made In Indonesia.
Suatu hari di jalan tol kota menuju Jagorawi sebuah sedan “Timor” mengalami kerusakan mesin sehingga mogok.. Pemilik sedan Timor menelpon
temannya untuk minta ditarik keluar jalan tol. Beberapa saat kemudian datanglah teman pria tersebut mengendarai “Mercedes Benz” terbaru…lalu mulailah menarik sedan ‘Timor ” tersebut…. Sampai di Jagorawi keduanya dibalap sebuah “BMW” keluaran paling
anyar… Sopir “Mercy” tidak terima langsung ikut tancap gas mengejar “BMW”
tersebut.. Pemilik “Timor ” ketakutan karena ditarik begitu kencang oleh “Mercy”
tersebut membunyikan klaksonnya berkali kali agar pemilik “Mercy”
ingat kalau sedang menarik sebuah mobil.
ESOKNYA DI HALAMAN DEPAN SEBUAH KORAN TERNAMA IBUKOTA:
2 buah mobil Eropa terlihat melaju dengan kecepatan hampir mencapai
200 km/jam kemarin di jalan tol Jagorawi… hebatnya di belakang mereka
tak kalah kencang melaju sedan TIMOR buatan dalam negeri membunyikan
klakson berkali kali meminta jalan untuk mendahului.. ..
hahhaahahhaahhaah…. 4 jempol buat cerita ini…lam kenal ya..
cukup keren,,,,….